Мой первый стих.
Она стояла и молчала,
А ей хотелось закричать.
Она тихонько умоляла,
Но, не дано ему понять.
Девчонка белая, как ткань,
Невольно пачкает судьбу,
И протянув бледную руку,
Качнула гибкую судьбу.
Она стояла и дрожала,
А ей хотелось убежать
Навстречу ветру и печали
Сквозь все преграды зарыдать.
А смысл, той былой любви?
Ведь он беззвучно уходил…
Он даже не взглянул в глаза,
Которых, говорил, любил.
Она, стоявшая, упала
Случайный миг оскалил страх.
Зачем она любовь искала,
когда любовь - всего лишь прах...
Этот стих я написала 2 года назад. Тогда мне было чуть больше 15-ти. Тут простое рифмование, неуклюжие буквы и может быть много недоработок, которые я бы сейчас исправила. Но всё-таки, он первый и я хочу оставить всё так, как было задумано изначально.
Ну по рифме скажу что повтор судьба и глаголы есть,не радует. Это техническая сторона) а вот по смыслу.. есть максимализм,и он неоформлен,он замкнут здесь,не вырывается на мега сравнения и олицетворения мирового масштаба) было бы круто) но для первого стиха это 4+ =)
"Настанет момент священный и мы увидим свет. В глазах бездомных на аллеях Уено Коен" (с)
Я за эту тавтологию (судьбу, судьбу) себя убить была готова (буквально не воспринимать =)), когда перечитывала стих намного позже. Хотела заменить вторую "судьбу" на "струну". Да и, конечно, тут мнооого недоработок, о которых я молчу. Пусть будет так) Так буду помнить о своих ошибках.
Спс за критику)
стих калсс и аланьгин все могут писать стихи не важно как у них получается хорошо или плозхо
Себе в тетрадку можно каждому строчить, конечно)
Спс)
Дано. Тебе дано, Анальгин . Я успела прочитать твой стих.
Спс. Я просто думаю, что он получился не искренний и слишком наигранный. В стиле юношеского максимализма. Может даже детской наигранности. В общем, обычно я гноблю такое вот творчество. Честно говоря...
А мне кажется, что ничего исправлять не нужно. Стих итак прекрасный. Жаль, что мне так писать не дано